2017年1月5日 星期四

《月薪嬌妻》婚姻契約的必要性,到底是什麼?




2016年末最紅的日劇莫過於《月薪嬌妻》(日譯:逃避雖可恥但有用),劇中飾演自研究所臨床心理系畢業的女主角新垣結衣(劇中名:森山美栗)在求職接連碰壁,無計可施之下,經由父親的介紹,到父親的前任部下星野源(劇中名:津崎平匡)家擔任派遣幫傭。


二人在相處的過程中摸索出一套「契約婚姻」的關係,衍伸出10集日劇劇情,在這10集內新垣結衣跟星野源雙雙躍身全民老婆與老公。爆紅到我不看都覺得跟這個世界脫節。

在追劇的過程中,常常會遇到幾個問題就停下來跟男友討論,試著探詢他對婚姻、男女關係之間的想像與理解。

討論的過程中,我心裡一直有兩個問題是無解的,拿出來跟大家討論一下:

第一題:應該要給全職主婦的多少薪水?



這問題其實我想了一陣子沒有答案,依照慣例搜尋「全職主婦薪資」,發現討論不少,簡單節錄CAREhER的一篇專欄,作者搜羅了幾個國家的主婦薪資調查:

日本:家庭主婦月薪 54 萬日幣,相當於年薪有 162 萬

以日本僱用幫傭、褓母或看護的最低工資每小時 1,000 日幣計算,從早上 6 點開始工作,到晚上 12 點,一天工作 18 個小時,一個月即理應有 54 萬日幣,相當於台幣 13 萬 5 千元日幣的收入,一年則可以有相當於台幣 162 萬。

英國:家庭主婦年薪 17 萬英鎊,相當於年薪 830 萬

這是一份由一間花藝公司所做的調查。調查結果發現家庭主婦平均每個月花在家務上的時間高達 119 小時。拆解主婦們的工作內容,並將每份工作對應的職業時薪(英鎊)整理如下:老師(18)、司機(12)、心理醫師(47)、管家(12)、主持(17)、私人助理(19)。總計的主婦年薪高達 172,000 英鎊。

美國:職業婦女的額外年薪為 6 萬到 6 萬 7 千美金之間,相當於年薪 185~ 205 萬

美國 salary.com 與 insure.com 採取了和英國類似的作法,統計職業婦女下班後做了那些大小家務:煮飯、接送小朋友、傾聽、規劃等等,再統計每項家務付出的時間,乘上對應的工作時薪,藉此估算職業婦女對家裡的付出值年薪多少。Salary.com 的統計結果為職業婦女每周投入在家中事務的時間高達 58 小時,價值年薪 6 萬 7 千元美金,insurce.com 是 6 萬美金。(以上截取自CAREhER

                                    ____我是準備出家分隔線______

看完統計之後,男人們的肩膀跟心頭應該都會沉到海底,揣想著「我到底應該要在外面賺多少錢,才養得起一個家、買房買車、幾個孩子跟一個全職主婦?」

再簡單算一下,通常一家三口的開銷男女約30歲,無不良嗜好;孩子1到2歲)約為3.5萬,來源為我不負責推算(男女小孩生活費各一萬,雜費5千)。

房子貸款或租屋2萬、車子每月攤提花費5千、全職主婦月薪(依日本計為13.5萬),一個有肩膀(?)的男子每月最低薪資應為19.5萬。好了所有台灣男性看到這裡準備剃度出家或是到台積電排隊當輪班星人吧。

有人一定會靠邀台灣跟日本的物價水準根本不能比,因此我們將標準降低一點,讓全職主婦領台灣的大學生22k方案,那有一半肩膀的男子每月最低薪資將會降到8.2萬。那這樣台灣可結婚的男性標準將會放寬到擁有百萬年薪的一般工作者。

什麼?你跟我說台灣的平均月薪是3.8萬?喔.....這下事情可難辦了。

看到這裡,台灣廣大的男性必定群情激憤,準備揭竿起義表示「我要成家!」「我要娶妻!」「給我老婆,其餘免談!」

解法或許就藏在女主角新垣結衣,在結局時所列出的一個計算公式:

主婦薪資=最低薪資+愛(極不確定因素)


我們理想的假設,男女結婚的基礎來自於愛情,當女方用時間與勞力換取兩人生活之一定品質時,男方若不能給予等值薪資,那便必須用「愛」來彌補女方的相對剝奪感。

愛的報酬有多簡單?戲裡固定頻率的親吻、擁抱及關心;把手機放下,換成牽著老婆的手出門散步;不定期的「口頭」肯定;表達主動幫忙之意願等等,就足以表現人對人之間的愛意。

凡此種種行為,背後想要表達的,多半都是「感激」「疼愛」等正向情緒,讓對方知道自己的付出有價。全職主婦作為一份工作,其成就感不一定來自等值薪資,而是自己在乎的人,肯定自己的付出與奉獻。

話鋒一轉(把電視關掉),如果以愛為名就等同於報酬,那這個世界就真的和平了。

固定的愛可以彌補主婦的實質薪資嗎?我認為是不行的。主婦所求的不只是愛,他們仍然有物質需求、犧牲職涯之後,對於金錢的不安全感。

所以在可負擔範圍之內,我仍然認為主婦應當領取薪資,只是薪資多寡,應交由夫妻雙方合意決定,但要給多少,便成了哲學問題

第二題:如果結婚很麻煩,那為什麼要結婚?


作為一個對於凡事皆存疑的人類,我對於社會集體追求在一定時間內完成結婚、生子、成家、然後安穩過生活;但與此同時,又背地裡抱怨結婚、生子、成家、生活不安穩的氛圍,感到非常疑惑。

許多人問我,為什麼不結婚?我總是回答「沒有強烈動機」,我的想法是,假設今日我有必要需求,我便選擇結婚;假設我沒有,那為什麼我需要?

我試著想了幾個好處如下,「可以節稅」「容易取得撫養孩子的合法權利」「足以排除許多不必要的詢問,以及成為他人茶餘飯後的話題」,除此之外,我真的想不到結婚的好處。

我並不依賴活在家人或社會的期待下存活、我並不認為我有成家立業之社會責任、我並不信任婚姻制度可以永保兩人相守不分離。

而且我自始至終都認為,人不是專情的動物、世界上也沒有唯一的真愛,假如今天一個不小心,你的人生裡在25歲、45歲都出現了真愛,要離婚很麻煩,而且會讓你許多寶貴的青春(或不青春)歲月,都陷在濃淡不一的灰色憂鬱當中。

而假設,我在不結婚的情況下,可以滿足我自己對於自己的想像、擁有一個非常契合的伴侶,或許我不需要任何補助款,我也可以擁有自己的孩子。

那到底為什麼我需要一紙婚姻,證明我與伴侶的愛情價值?截至目前為止,我仍然還找不到答案。

我不是不婚主義者,同樣的未來我仍然可能基於某種理由,公開我步入婚姻的事實,但是我仍然對於社會上「同時喜歡又痛恨」某件事情的氛圍,抱持著十分好奇的態度。

或許我挺認同《逃避雖可恥但有用》的劇末,認為有沒有「入籍」(在台灣算是登記)都無所謂,因為愛情的價值與上述的金錢、契約,都不等價。

我們可以用許多方法規範關係,包含記得擁抱、分派家務、每週開檢討會議。但卻無法衡量在長時間相處下,兩人之間所茲生出來的互信、依賴,以及任何科學都無法計算出來、一看到對方就不由得從心底冒出來的愛戀份量。

但在我找到答案之前,先讓我祝所有人,

都能在生活中找到,讓自己也讓對方自由的戀愛關係吧。









另外,我終於學會崁入臉書粉絲頁了:




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CMX給社群經理的社群:30/40/50跨世代對談QA紀錄,2019/08/05

Q:人生裡重要的轉折發生在什麼時候? 老查:2014年我中風,意識到人的生命與健康有多麼重要,所以離開上班生涯,他對我來說是蠻大的改變與轉折,跟大家說熬夜真的很傷身,不要覺得自己好像撐得住,盡量不要熬夜。